眼病

黑暗面独白:感受生命流逝的每分每秒

突然想说说朋友圈仅自己可见和三天可见和又重新打开的这件事儿

就我自己而言

疯狂发状态、三天可见、仅自己可见、全开这四步我都做齐活了,顺序基本就是这个顺序

对我自己而言是几次认识自我的过程:从

感觉自己最酷和想要疯狂引起关注;

到青春断乳期的焦虑和宣泄完负面情绪的自责

再至于不想让千里之外家人担心,以及随着工作不断添加长辈和领导同事合作伙伴,强烈希望剥离私人生活的自由

最后发现其实没人在意你过得好不好,而真正在意你的人更想知道你是否安好,更想分担你的失落。更多的是学会了自己消化负面情绪减少给看到的人带来波及猜测的负面情绪觉,还有一丝对生活的轨迹周而复始的索然无趣和无奈。

这似乎是我的心路历程,暴露软弱并不是我的错,因为有了感情,所有有血有肉有了温度;暴露面具之下的面容,也不想让它成为错误 毕竟也想让你知道我有时候也可以很有趣,甚至幼稚。

我当然直接屏蔽了一些密友的状态,正因为自己的焦虑还没有理清,我承认我还没有做好足够强大的准备接受随时出现的映射和负能量,因为也许你的一言一行都会牵动我的心绪。但没错,我有时,会在这样一个睡不着的夜晚,偷偷点进一个主页,把错过的时光补上,冷静而平和的共鸣你那时可能产生的感受。这个时候我做好了准备。

活着的时候和迎接死亡一样不是吗?有些事做不了准备,但有些事你可以好好准备。

所谓忠贞的人类


那些誓言


在黑暗里突然变得模糊了




在被揭穿时


竭尽所能用所谓的无奈


为各自的背叛做着狡辩





如果你在那


请看见我


如果你听得见


请听我说


我有罪




我突然明白了


也释怀了


手里的石块落到了地上





你看见了吗


围绕在我身边

那些想要砸死我的人




唉。



随他们去吧









还是她 

跑过来一点不认生

抱了下我的鞋子

然后 直接翻过身把肚子露给我

我也没有潜身抚摸

只是低着头静静的看着她


她疑惑的抬起了小脑袋

也望着我




这世界上

真的有可爱和撒娇

搞不定的事情


心里这句话刚画上句号

我终于弯下腰

给她搔搔痒


示弱和温柔能解决的事情

我这个女人明明知道这个道理


可到底还是想

挣扎一下


哪怕对方最后冷眼观瞧

离开时没有一个拥抱

酒过三巡

知道了自己的无奈

自己的孤独

自己的绝望

朋友今天说

二十岁最怕的是

一眼望去看不见未来

三十岁最怕的是

一眼望去就看到了未来

看到未来多好啊

他想不懂


我说

看得到好的未来是好事

看见了不好的结局就是坏事


但其实

回想起来也是错了吧

看不见前方的时候

还有对未知的好奇和前进的勇气

看见了不好的未来

也能有对前进的谨慎和反抗的动力